Jokes.

Noget af det bedste i verden for mig er sjovhed. Hvilket jeg er ret sikker på at det også er for jer andre.
Jeg har valgt at indsætte en joke i toppen af bloggen, da det gør mig glad når jeg kommer ind på bloggen. Det er nok ikke lige den sjoveste joke, men jeg synes sgu at den er cool nok.
Idag har jeg været ude sammen med min familie i nogle timer, så lavede jeg lektier da jeg kom hjem. Og da jeg så ingen ide havde til, hvad jeg så skulle foretage mig Valgte jeg at søge på jokes på Google.

Læs med her, og se hvilke jeg var flade over.

Bankrådgiveren havde indkaldt Hansen til et krisemøde.
"Nu er der igen overtræk på kontoen. Vi havde en fast aftale om, at det ikke måtte ske igen.", sagde bankrådgiveren surt.
- "Jeg ved det, men det er min kone, der bruger alle pengene."
- "Hvorfor giver du hende så lov til det?"
- "Jo ser du, jeg vil hellere være uvenner med dig end med hende."

Et ældre par kommer op til lægen for at få en helbredsundersøgelse.
- "Før vi undersøger dig, vil jeg gerne tale lidt om din mands helbred. Jeg spurgte ham, hvordan han havde det og han svarede at han var helt på toppen. I nat, da han skulle på toilettet og åbnede døren, tændte Gud lyset for ham – og da han var færdig og lukkede døren, slukkede Han lyset for ham igen."
 - "Åh nej", svarede konen – "nu har han tisset i køleskabet igen!"

Bryllupper.
Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper. Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de grinte: "Det er din tur næste gang."
Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det samme til dem når vi var til begravelser.

Blondinen i vidneskranken.
Dommeren kiggede strengt på den høje flotte blondine, som var indkaldt til at vidne mod sin chef.
- Dommeren: "De er vel godt klar over hvor meget de får for at vidne falsk?"
- Blondinen: "Ja, min chef snakkede om et par tusinde mere om måneden og en vinterferie med alt betalt." 

Tryllekunsteren og papegøjen.
En tryllekunstner var ansat på et krydstogtskib, hvor han skulle underholde passagererne på den lange overfart. Men der sad altid en papegøje bag ham og skræppede: - “Han har den i ærmet!” eller - “Han har den i lommen!”
Tryllekunstneren gik til kaptajnen og klagede, og papegøjen blev fjernet.
Ulykkeligvis kom skibet ud i en storm dagen efter og gik ned med mand og mus. Kun to overlevede: papegøjen og tryllekunstneren. I tre dage sagde papegøjen ikke noget overhovedet. Endelig den fjerde dag kunne den ikke holde sig længere: - “Okay, jeg giver op! Hvor har du gjort af skibet?”

Kur mod hovedpine.
Hørt mellem kvinder:
- Ulla: "Jeg har en frygtelig hovedpine i dag."
- Birthe: "Ved du, hvad min mand gør, når jeg har det sådan? Han klæder mig af, tager mig med i seng, og så elsker vi, og så er hovedpinen som blæst væk. Det skulle du prøve."
- Ulla: "Fint. Er han ledig i aften?"

En blondine ringer til politiet.
En blondine ringer til politiet for at rapportere at der har været indbrud i hendes bil.
Hun er helt hysterisk da hun forklarer situationen til vagthavende.
Blondinen: "De har stjålet instrumentbrædtet, rattet, bremsepedalen ja selv speederen", råber hun.
Vagthavende: "Bevar nu roen, lille frøken. Der kommer en patruljevogn lige om lidt."
Før politiet når frem til gerningstedet, ringes vagthavende op af blondinen igen.
"Falsk alarm, jeg var kommet til at sætte mig ind på bagsædet."

Ældre billist.
En ældre mand kommer kørende på motorvejen, da konen ringer ham op på mobilen:
 - "Albert! Kør nu forsigtigt på vej hjem. Jeg har lige hørt, at der en sindssyg tosse, der kører imod trafikken på motorvejen!"
 - "Én. siger du? Der er flere hundrede af dem her."

 Har jeg dårlig humor?